/anek

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.

/anek

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...

/anek

- Что общего между простым гражданином и чиновником? - У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. - А какая разница? - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

/anek@AnekdotGroupBot

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

/bash@bashim_bot

№411459 unikate: шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это - видеозапись

/anek

/anek@AnekdotGroupBot

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

/anek

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

/anek

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

/anek

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

/anek

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

/anek

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

/anek

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

/anek

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

/anek

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

/anek

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

/anek

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

/anek

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

/anek

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

/anek

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

/anek

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

/anek

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

/anek

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? - Нет, папа. - Неудачник!

/anek

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

/anek

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

/anek

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

/anek

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить? - Это не моя! - Точно? - Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

/anek

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

/anek

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

/anek

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

/anek

Учитель записал в дневнике ученицы: ``Ваша дочь ужасная болтунья.`` Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: ``А если бы вы послушали ее мать!``

/anek

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

/anek

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

/anek

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!

/anek

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

/anek

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

/anek

Учитель записал в дневнике ученицы: ``Ваша дочь ужасная болтунья.`` Hазавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: ``А если бы вы послушали ее мать!``

/anek

На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.

/anek

- Вань, у нас унитаз засорился! - Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!

Спасибо)

Хочу зодиак

Или гороскоп

пригласи

если хочешь

ну или в привате можешь мучать его ?

/anek

/anek

/help@AnekdotGroupBot

Доступны следующие команды: /start: Активация бота /help: Информация о доступных командах /anek: Показывает случайный анекдот

/anek@AnekdotGroupBot

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

/anek

После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…

/anek

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..

/anek

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

/anek

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.