Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...

/anek

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

/anek

- Что нельзя показывать своей второй половинке? - Свою первую половинку.

/anek

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком. - Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

/anek

- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

/anek

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

/anek

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

/anek

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

/anek

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения - явление гораздо более частое.

/anek

- Расскажи анекдот из двух слов. - Десантники заблудились!

/anek

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

/anek

В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

/anek

Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.

Пригласи

Те

Пригласите

Пригласительный даму танцевать

/anek

Лучшая похвала - критика идиотов.

/anek

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

/anek

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

/anek

- У тебя «Билайн»? - Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

/anek

- Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь.

/anek

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

/anek

Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться... Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

/anek

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

/anek

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

/anek

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

/anek

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.

/anek

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

/anek

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

/anek

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

/anek

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились...

/anek

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

/anek

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР".

/anek

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

/anek

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса? - Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло. - Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...

/anek

- Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

/anek

Разговор американцев: - Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

/anek

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"? ZT

/anek

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

/anek

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"? ZT

/anek

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

/anek

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"? ZT

/anek

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

/anek

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: - Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...

/anek

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."? - Так входящие бесплатно!

/anek

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

/anek

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

/anek

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...

/anek

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

/anek

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

/anek