Объявление в газете: ``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...`` Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: - Как, неужели ни одной вредной привычки ? На что получает ответ: - Да так, иногда люблю приврать.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! - Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

/gif@tgAnekbot

/stih@tgAnekbot

Мы с президентом не сближаемся никак, я с ним согласен в целом, кроме одного: в его семье есть аллергия на собак, меня же мучит аллергия на него.

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

/bash@tgAnekbot

xxx: Клиент xxx: "20 евро в год для меня много, у меня нет таких денег" xxx: и подпись "Отправлено с iPad"

/stih@tgAnekbot

За что же девушки боятся так мышей – Визжат и норовят залезть повыше? Ведь мышка может юркнуть в половую щель Ну что поделать, ведь на то они и мыши…

/stih@tgAnekbot

Если задолжали банку по кредиту, Если вам коллектор в дверь вдруг позвонил, Вы ему ответьте: не могу открыть я, Дома мамы нету, я совсем один. © Дмитрий Торчинов

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Твоя маленькая, я ? Анекбот ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/caricature@tgAnekbot

/caricature@tgAnekbot

/stih@tgAnekbot

Потише, дорогой мой Человек, Хвали свой пресловутый интеллект, Я видел птиц, собак, мышей и кошек, Которые тебя, играя, облапошат. © Дмитрий Торчинов

Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко… показывай фотографии.

/anek@tgAnekbot

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает: - Сколько? - 100 баксов. Полицейский достаёт наручники. Проститутка: - А для извращенцев двойной тариф!

/caricature@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/stih@tgAnekbot

Еду с утра на работу я Еду на красный свет В левом кармане - сотовый В правом лежит пистолет Еду я вместе с дочерью И на углу с Тверской Киллер дал по нам очередь Нам повезло, он - косой Стекла машины вдребезги Я нажимаю на газ Ну-ка Subaru Legacy Выручи в этот раз А если б взял я жигули Лежать бы мне башкой в пыли

/stih@tgAnekbot

Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст...

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

...Темная комната... Синий отcвет нортона на экране ... Сидит Сташевcкий, грycтный такой, нажимает: ,,, и напевает "...вcех из памяти cотрy дрyзей..."

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора ... Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто ...

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь! - А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка. - Ты хотел сказать - "истеричка"? - Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на Руси вводилось наказание за взятки. Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.

ГАЙ останавливает ГЕЯ : - Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей... - Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.