Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.

Здрасти-мордасти, Дмитрий Сергеевич (@tdsergeevich), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..

/quote@tgAnekbot

Самородок... ну просто хватай и беги! "Приключения поросенка Фунтика"

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...

В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!``.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

В идеале я как врач готов работать за идею, если: 1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее. 2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой 3. За идею обеспечит транспортом 4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места 5. За идею даст образование детям

Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

- Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?!

Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.

Дочь-школьница говорит отцу: — Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? — Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Кто ты по знаку Зодиака? - Отъебись! - Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно все время дурачить всех. Владимир Путин

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

- Ты боишься летать самолётом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь. Hу, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче.... - АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!

У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли...

ERROR: S client not available

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Разговор двух подруг. - А ты долго можешь обходится без секса? - Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

/bash@tgAnekbot

aaa: О чём вообще фильм? bbb: aaa, куча баб дрочит на Колина Фаррелла. ccc: bbb, документалка, что ли? :D ddd: bbb, прямо как про наш форум :lol:

/deti@tgAnekbot

Соня (3 года 10 месяцев): - Бабушка, пока я хожу в садик, ты не имеешь права меня ругать.