/stih@tgAnekbot

Давно уже сыграл в кустах рояль. Опять в листву деревья приодели. А мы всё ищем, как святой Грааль, свою Национальную Идею. Её нашли уже, наверно, все и мыкаемся мы лишь сиротливо. Финн любит лес во всей его красе. А немец - свой футбол под пиво. Американец северный - мессией любит быть. Его идея - выдать силу за свободу. Американцу южному без танцев не прожить. Его идея - мяч на пляже до захода. Японцу хочется хранить свое лицо и солнце первому встречать из океана. Зулусу хочется чесать своё яйцо. Индус достичь пытается нирваны. Но их идеи нам не по нутру. Для нас они темны и приземлённы. Мерещится другая поутру, когда встаём мы с мордою зелёной. Она прекрасна, как дворцы богов. Огромная, почти как мирозданье... …а может нам и надо-то всего: от каждого немного состраданья.

/anek@tgAnekbot

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

/anek@tgAnekbot

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

/anek@tgAnekbot

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта? - А что, они-таки поженились? - Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль... - О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

/anek@tgAnekbot

По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?

/anek@tgAnekbot

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

/anek@tgAnekbot

Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая!

/anek@tgAnekbot

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел? - Да, слышно было хоpошо!

/anek@tgAnekbot

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

/anek@tgAnekbot

— Я привыкла к тому, что меня добиваются. — Ясно. — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. — Да я понял, отъебись только.

/anek@tgAnekbot

Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.

/anek@tgAnekbot

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

/anek@tgAnekbot

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда было много лишнего...

/anek@tgAnekbot

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль? - Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились! - Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

/anek@tgAnekbot

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

/anek@tgAnekbot

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

/anek@tgAnekbot

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".

/anek@tgAnekbot

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

/anek@tgAnekbot

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

/anek@tgAnekbot

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

/anek@tgAnekbot

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

/anek@tgAnekbot

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

/anek@tgAnekbot

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

/anek@tgAnekbot

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше??? - А дальше всё - вилка из розетки вылетает.

/anek@tgAnekbot

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

/anek@tgAnekbot

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."

/anek@tgAnekbot

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

/anek@tgAnekbot

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

/anek@tgAnekbot

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

/anek@tgAnekbot

- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами. - Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..

/anek@tgAnekbot

- Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

ERROR: S client not available

/anek@tgAnekbot

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

/anek@tgAnekbot

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

/anek@tgAnekbot

Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

/anek@tgAnekbot

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

/anek@tgAnekbot

- Ты жене изменяешь? - А кому же мне ещё изменять?...

/anek@tgAnekbot

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

/anek@tgAnekbot

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

/anek@tgAnekbot

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

/anek@tgAnekbot

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: - Мужик, ты чо ....? - Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: - Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

/anek@tgAnekbot

Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей: - Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду. - Хоpошо. После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске. - Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду? - Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь. Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит: - Ой! А ты пеpвый... - Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый... - Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...

/anek@tgAnekbot

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

/anek@tgAnekbot

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

/anek@tgAnekbot

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

/anek@tgAnekbot

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

/anek@tgAnekbot

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

/anek@tgAnekbot