Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. - А я к тебе приду.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Какие люди и без охраны, Andrey Bobrovski, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Шадхен приводит жениху невесту. Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену: - Что-то она старовата и не очень красива. Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом: - Да еще и хромая. Через некоторое время добавляет, опять же шепотом: - Я слышал, у нее родители бедные. Шадхен в ответ громко: - Можешь не понижать голос, она еще и глухая.

Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! - Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

/anek@tgAnekbot

У Рабиновича спрашивают: - Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили? - Да, Фима, истинная правда. - Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года. - Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! - А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Однажды я скажу своему сыну: Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

/anek@tgAnekbot

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!

/caricature@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

/stih@tgAnekbot

Трусы у женщин - больше, чем трусы! Они не для одежды - для красы!

/stih@tgAnekbot

УБРОКА ОГУРЦОВ В ВЕНГРИИ Песню эту в прошлом веке Напи сал Знаменитый композитор Ференц Лист. Посвятил он песню эту Огур цам – Огурцы мадьяру, что киТайцу рис! ……………………………………….. …Эй, мадьяры, бросьте все своИ де ла – Хоть пожар у вас, хоть наводНени е! Все бежим мы на уборку Огур цов – Огурцы не терпят промедЛени я! Иштван – ты кричишь, что Дьердя Дом го рит И рожать надумала твоЯ же на? Ошалела баба - пусть поТом ро дит, А сейчас на грядки пусть беЖит о на! Дьюла, брось там зажигать поВсюду свет – Нам терять секунды – преступЛени е! Шандор, плюнь влезать на свой веЛоси пед - Дорого нам каждое мгноВени е! С воплями бежит хирург на Ого род, Бросив Имре под наркозом На сто ле! Растолкайте Имре – следом Пусть де рет, Да не в дверь, в окно - оно, поДи, ско рей! Имре умер?.. Нам сейчас не До то го, Огурцы не ждут – потом отТащи те, Похороним после битвы - Ну е го, Гроб – скорей, на грядки, вместо Ящи ка! Кто там, пробегая мимо В этой тьме, В этой суматохе выдрал Мне у сы? Молодец – я ставлю всем в приМер е го, Коль подумал вдруг, что это Огур цы! Что там - свалка у ворот на Ого род?.. Руки, ноги, шеи пусть лоМают ся – Нам сейчас не до того, моМент не тот Из-за всякой чуши дурью Маять ся! Гибнут люди в суматохе – Напле вать, Битва в нашу пользу скоро Кончит ся! И не стоит нам о павших Горе вать – Всем погибшим воздадим мы Поче сти! Скрежет, вопли жертв и зареВо кру гом, Грохот, катастрофы, столкноВени я - Все поляжем на уборке, Все ум рем, Но никто примет пораЖени я!!!

/stih@tgAnekbot

Мне утром прокричал будильник: «И снова в бой! Вставай, родной!» Но я ему прикрыл звонильник, Сегодня, к счастью, выходной!

/stih@tgAnekbot

М.Распутиной Позвольте с вами быть на ты я безголосый как и вы. А.Буйнову У вас размер ноги что надо, но для эстрады это мало. В.Сташевскому В вас деньги господин вложили вот только петь не научили. Н.Королевой Успех Наташи Королевой прост: Даешься всем и в полный рост.

/anek@tgAnekbot

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно. © Иосиф Виссарионович Сталин

/anek@tgAnekbot

- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?

/anek@tgAnekbot

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

/anek@tgAnekbot

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

ERROR: S client not available

/

/anek@tgAnekbot

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Ты опять ищешь повод для скандала?

/anek@tgAnekbot

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

/anek@tgAnekbot

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше...

/anek@tgAnekbot

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

/anek@tgAnekbot

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.

/anek@tgAnekbot

Вызывает еврея КГБшный начальник: - А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле? - Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,.... - Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел время и место, чтобы написать тебе письмо...``

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

/anek@tgAnekbot

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

/anek@tgAnekbot

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием... Розги, что ли, ввели для студентов?

/anek@tgAnekbot

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

/anek@tgAnekbot

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."

/anek@tgAnekbot

По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?

/anek@tgAnekbot

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

/anek@tgAnekbot

Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал.

/anek@tgAnekbot

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть. А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.