Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства. То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь.

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

— Что-то у тебя нездоровый вид. — Я начал вести здоровый образ жизни!

Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад..

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет.

— Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: - Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? - Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. - Благодарю вас, сэр... Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит: - Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

- Бьет ли тебя отец? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 09 декабря 2017 - Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо! - Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Анекдот №2 за 09 декабря 2017 Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Анекдот №3 за 09 декабря 2017 Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

Анекдот №4 за 09 декабря 2017 Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

Анекдот №5 за 09 декабря 2017 Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

Анекдот №6 за 09 декабря 2017 WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

Анекдот №7 за 09 декабря 2017 Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Анекдот №9 за 09 декабря 2017 Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Анекдот №10 за 09 декабря 2017 В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

Анекдот №11 за 09 декабря 2017 Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно!

ERROR: S client not available

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены. - Почемy?! - Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам.

- Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится...

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

- Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

- Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...