Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем? – Ну и чего было? – Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уёбывай!

- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Хэллоу, Yura K, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жена мужу: - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! - Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: - Беги!

- Батя, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Ничего себе, Ruslan, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ребят кто хочет подписывайтесь. Тут учат английский @slovarniy_zapac

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну. Дорогой сынок! Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время? - Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!... - Мммм... шаурмой торговал что ли? -...Ну да....

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. - А я всегда ношу в кармане деньги. - Ну и как? - Помогает.

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :))) - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» - Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

- А у вас вши есть? - Есть. - А вы их чем лечите? - А они у меня не болеют!

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

- Вы еврей? - Да, но я не виноват!

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот. Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане... А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

ERROR: S client not available

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака! - Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский. - Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Смотря кому.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа! - Это мой муж...

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"...