Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!`` Собака приносит палку. Грузин опять кидает: ``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!`` Собака: ``Замучил, да!``

Кого я вижу, Вера, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!

Анекдот: Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ​- Это они тараканов травят.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /caricature - Случайная карикатура /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /caricature - Случайная карикатура /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/gif@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

/anek@tgAnekbot

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

/anek@tgAnekbot

Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

/anek@tgAnekbot

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: - Ки-ись, ты спишь? - Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

/anek@tgAnekbot

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

/anek@tgAnekbot

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

/anek@tgAnekbot

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

/anek@tgAnekbot

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы. - Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. - Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? - Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

/anek@tgAnekbot

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

/anek@tgAnekbot

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

/anek@tgAnekbot

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

/anek@tgAnekbot

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую." Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

/anek@tgAnekbot

Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете? Чем питаешься?" Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю." Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!"

Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

ERROR: S client not available

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицаппу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелии позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицаппу.

/anek@tgAnekbot

Мужик рассказывает приятелю: - Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

/anek@tgAnekbot

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру. Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали. Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

/anek@tgAnekbot

Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

/anek@tgAnekbot

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

/anek@tgAnekbot

- А помнишь, как нам было хорошо друг без друга? Может, повторим?

/anek@tgAnekbot

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Герман успокйося

/bash@tgAnekbot

xxx: решила проверить пинг, и как всегда забыла поставить ограничение.... xxx: как это остановить??? yyy: ./gorshochek --ne-vari yyy: ./hvatit_zolotaya_antilopa

/bash@tgAnekbot

xxx: Согласно вселенскому закону циркуляции, нужно что-то, чем владеешь, отпустить, чтобы получить то, что желаешь. yyy: Это типа, если камень из моей правой почки всё-таки выйдет, то мне стоит ждать кольцо с бриллиантом на Новый год?

/anek@tgAnekbot

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.