- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

/anek@tgAnekbot

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

/anek@tgAnekbot

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

/anek@tgAnekbot

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания...

/anek@tgAnekbot

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

– Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? – От комаров.

Приветик, Kulebyaka, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 09 октября 2017 - Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Анекдот №2 за 09 октября 2017 Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Анекдот №3 за 09 октября 2017 - И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности? - Сделать этот мир лучше. - Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

Анекдот №4 за 09 октября 2017 После развода бывший муж говорит: - Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Анекдот №5 за 09 октября 2017 - Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил! - И что, его немедленно выставили за дверь? - Напротив, наградили бурными аплодисментами! - И что же он произнес, Ватсон? - Он сказал: "Ваше виски, господа!"

Анекдот №7 за 09 октября 2017 - Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и всё знаешь!.. - Попробуй активированный гуголь.

Анекдот №8 за 09 октября 2017 - Мы всегда действовали, опираясь на право! - А почему же результат обратный? - Потому, что случайно оперлись на лево...

Анекдот №9 за 09 октября 2017 - Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу? - Ты выложила пентаграмму! - Но свечи же!

Анекдот №10 за 09 октября 2017 На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!

- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков. - Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

- Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! - Убедил! Оправдан!

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают - Зачем вам три хижины ? - Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья - клуб, который я игнорирую.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: Спасибо папке за бабки!

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

ERROR: S client not available

Здрасти-мордасти, Айбек Болотбек уулу (@iambolotbekovic), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

/bash@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы) ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»". А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

- Какая самая обидная фамилия для хохла? - Москаленко.

Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

У меня два вопроса: - Как стать более толерантным? - Где купить "калашников"?

- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.