С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

- Ты зарядку делаешь по утрам? - По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Приветик, Ramil Gumerov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Быстро - это медленно, но без остановок.

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Чегтовски остроумный девиз, однако,был у большевиков: "Из искры разгорится пламя!" Особенно, если учесть,что первые номера "Искры" печатались на папиросной бумаге...

Билл Клинтон звонит по телефону: - Хелоу, мой дpуг Боpис! - Это нэ Баpыс, это Саддам! - Hо я же pазбомбил вас! - А вы нэ туда попали!

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А че так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...

Французу, англичанину и русскому задали задачку: ``Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?`` Француз: - Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам! Англичанин: - Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены! Русский: - Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Хелло, Андрей Андрей (@rop_35), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

? Горячая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 04 октября 2017 - Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет! - Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

Анекдот №2 за 04 октября 2017 Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Анекдот №3 за 04 октября 2017 - С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Анекдот №4 за 04 октября 2017 Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Анекдот №5 за 04 октября 2017 Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Анекдот №6 за 04 октября 2017 - И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки. - Значит, это перевод.

Анекдот №7 за 04 октября 2017 - Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор... - Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Анекдот №8 за 04 октября 2017 Одна дама жалуется другой: - Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года! - А он что, не виновен? - Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Анекдот №9 за 04 октября 2017 Больной был при смерти, и врач решил ободрить его: - Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась... - Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.

Анекдот №10 за 04 октября 2017 Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

ERROR: S client not available

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

- Вадик, как твоя курсовая? - Ещё не закончил, но скоро начну.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

открываеш и там пусто и дна нету :)

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Привет, Alexander Yakovlev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

В автобусе. - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!