Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``. Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

В здоровом теле - здоровое семя.

Коротко о себе: Не рекомендую!

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! - Я предпочитаю говорить "династия".

Разговор по мобильному: - Милый, привет! Чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

В США начался АФРО-МАЙДАН.

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить. Гинеколог: - Я-то зашью, только сколько тебе оставить? Девочка: - Ну... Как у Вас... Гинеколог: - Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков. © Евгений Сатановский

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Сколько лет, сколько зим, Alex, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!!

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит: - А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим. - Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб. - Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.

ERROR: S client not available

Разговор двух программистов: - Ты слышал, Костя умер. - А он записался?!!:)

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Приветствую, Андрей Пускин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах. Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника. © konde13

Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное - наберитесь терпения.

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Вы 52 или 53 года рождения! - Да! но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да!!! А ви экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему: - Куда бочку везешь? - Домой, для личной надобности! - Отцепляй! Ну, он отцепил и поехал.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Приходит молодой казак к отцу. - Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты! - Ой сынку, а зможеш? - Змогу, батько! - Ну-ка, покажи! ...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш? - Могу, батько! - На вот, кыдай в сортир! ...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!