Анекдот №8 за 19 сентября 2017 Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Анекдот №9 за 19 сентября 2017 У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи! - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Анекдот №10 за 19 сентября 2017 Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному. Ему охеренно одному...

Мое почтение, Ольга Ольга, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Подумать только, Sofiko, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что крышечка часто съезжает.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. - А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

В магазине: -У вас есть мыло? -Да, mike24@yahoo.com

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Кого я вижу, P&N Pinp (@Quzui), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

- Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть!

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют. © Владимир Жемчужников

- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Коль приглашает Ельцина по телефону: - Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам это не понравится. - Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает? - Ну не до такой же степени. - Не верю. - Можешь сам убедиться, когда приедешь. - А если найду таких! - Можешь застрелить на месте! Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников Российского посольства".

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники - за то, что он ни на что не способен. Причем и те, и другие правы.

Ничего себе, Akshay Gosavi, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Hii

Hii

привет

Hii

Hii

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Диалог при первой встрече... Он: Тебе сколько? Она: (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... за 28... Он: это за час или за ночь?

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Юная пациенка на приеме у врача. -Раздевайтесь! -Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? -Как хотите... -Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? -Давайте сюда, возле моей...

зачем её обмотали изолентой?

зачем её обмотали изолентой?

мини бикини 2017

Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): ``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?`` ``Две мили``, - хрипит капитан. ``Hаправо или налево, господин капитан?`` ``Вниз``, - хрипит капитан.

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами. Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант: - Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган. :( :( :( :( :( - Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy... Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов. - Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...