Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

- Слушай! Ты говорил, что женился. А сам себе носки стираешь... - Правильно, женился! А носки жене стираю.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Почему упал F-117? - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка? - Ну и? - Ну вот он и не видит, куда прется! (c)AlexA

Кратко о послании Президента. 1. Всем размножаться 2. Бизнес не кошмарить 3. Сельское хозяйство развивать 4. Аллах наш 5. Турции пиздец 6. Остальным сраться

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России? - Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Кажется, в меня вселился вес.

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

/gif@tgAnekbot

/gif@tgAnekbot

Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Aмерики. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом: - К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США? - Милошевичу - Как??!!! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону? - Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич

- Как заказывает проституток госчиновник? - Через тендер.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне. И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить, как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги _ей_под_##пу_подложить! (c) Русское ФИДО :)

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!

Привет, Светлана Выборова, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Наше вам с кисточкой, Сергей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... ... и присаживается на корточки.

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери: - Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки.. - Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда. - О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

На югах. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам в лодке постелю.

Свежая десятка анекдотов: ??

Анекдот №1 за 19 сентября 2017 Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Анекдот №2 за 19 сентября 2017 Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.

Анекдот №3 за 19 сентября 2017 Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Анекдот №4 за 19 сентября 2017 - Алле, привет! Чем занимаешься? - Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... - И как? Успешно? - Ага...!

Анекдот №5 за 19 сентября 2017 Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела. Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка: - Как тебя зовут, девочка? Девочка: - Маар-р-рина. - А как твою маму зовут? - А маму – Оля. - А папу как зовут? - А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!

Анекдот №6 за 19 сентября 2017 Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!