Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

/anek

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

/anek

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

/anek

На прощённое воскресенье пишу своей СМС: - Прости меня Христа ради! Через долгую паузу ответ: - С кем переспал?

/anek

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь? - Скоро, мама! Но не одновременно!

/anek

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

/anek

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

/anek

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

/anek

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

/anek

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

/anek

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

/anek

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!!

/anek

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце... - Убери лапу от моей сиськи, Дим.

/anek

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

/anek

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

/anek

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

/anek

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? - Из рублей.

/anek

Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.

/anek

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

/anek

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе: - Ищу волшебника! Сказочник уже был...

/anek

- Сэр, мы окружены! - Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

/anek

Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

/anek

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь еще и мужу с ребенком придётся ещё раз готовить...

/anek

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...

/anek

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

/anek

/anek

/start@AnekdotGroupBot

/start@AnekdotGroupBot

не выдержал

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

Привет, я АнекБот! Отправьте мне /help для вывода справки.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

/anek

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

/anek

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Пермь...

/anek

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

/anek

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей? - Из рублей.

/anek

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

/anek

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

/anek

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

/anek

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

/anek

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

/anek

- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!

/anek

Окей, гугл, на что она обиделась?

/anek

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

/anek

- Сэр, мы окружены! - Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

/anek

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

/anek

- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

/anek

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

/anek

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

/anek

Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

/anek