- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

/anek

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

/anek

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

/anek

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!!

/anek

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...

/anek

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

/anek

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

/anek

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

/anek

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

/anek

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

/anek

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

/anek

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

/anek

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

/anek

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

/anek

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

/anek

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

/anek

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

/anek

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

/anek

- Хочу переехать в Петербург. - Скажи "Подъезд". - Подъезд. - Ты ещё не готов.

/anek

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

/anek

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

/anek

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

/anek

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

/anek

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

/anek

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

/anek

- Хочу переехать в Петербург. - Скажи "Подъезд". - Подъезд. - Ты ещё не готов.

/anek

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

/anek

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

/anek

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

/anek

Виновником войны считается проигравший.

/anek

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

/anek

Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

/anek

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

/anek

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ ИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!

/anek

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт. Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик.

/anek

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

/anek

Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

/anek

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

/anek

Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации... Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

/anek

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

/anek

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

/anek

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

/anek

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

/anek

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

/anek

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств. Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел. © Эрнест Хемингуэй

/anek

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

/anek

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

/anek

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

/anek

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: - Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: - А может быть, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это ещё почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.

/anek

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.