
Анекдот
12.09.2017
16:12:02
Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

Google


Анекдот
12.09.2017
16:24:04
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Google

Анекдот
12.09.2017
17:03:03

Анекбот
12.09.2017
17:20:19
Здравия желаем, Александр, добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~


Анекдот
12.09.2017
17:21:02
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Анекбот
12.09.2017
18:23:44
Хай, Яна, добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~

Анекдот
12.09.2017
18:30:03

Google

Анекдот
12.09.2017
18:45:02
Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!


Анекбот
12.09.2017
19:04:28
Мое почтение, Даниил, добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~
Какие люди и без охраны, Натали Антонова, добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~


Анекдот
12.09.2017
19:15:03
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.


Анекбот
12.09.2017
22:20:28
Ничего себе, Valentine Sokolov, добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~

Анекдот
12.09.2017
22:30:04
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Google


Анекдот
12.09.2017
23:00:04
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
Разум принято искать на других планетах...
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!
Поздно вечером в темном переулке.
- Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете
жизнь одного уважаемого человека.
- Извините, но вы не производите впечатления
уважаемого человека.
- А я имею в виду вас!
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы - уже никому.
Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!

Google


Анекдот
13.09.2017
04:00:05
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку -
тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина
такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали
Жучку на хуй!!!
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.