Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

/caricature@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!

/anek@tgAnekbot

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

/bash@tgAnekbot

XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что‑то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС." ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.

/bash@tgAnekbot

<[Sky]gfgsgFH> в контакт реально выйти без инета? если не оплачен? <[PEER]Dyxa> Да. <[Sky]gfgsgFH> и как? <[PEER]Dyxa> Выходишь на ст. метро Невский проспект и через речку офис ВКонтакта.

/anek@tgAnekbot

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами? - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

/anek@tgAnekbot

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу. © Лев Толстой

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда: - Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло... - Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали... - Козырного туза??? Как отобрали?!!! - А вот так: навалились все втроем и отобрали...

- Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил...

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо...

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские... Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? - Того, который мудак.

Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом, один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул: - Ты врешь!!! - Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет. - А я в окно, - говорит ковбой. - Так высоко же! - Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает. Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: - Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации? - Это инъекция в протез.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что?

Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. - Ну, если хочешь, давай. - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? - А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Велика Россия! А машину поставить некуда...

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

- Пропала умная женщина! - Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино ``Чапаев``.Журналисты спрашивают: - Hу как вам кино? - Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!``

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...