- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Здоров, Name Less, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? -Почему,почему? - Да потому что муж козел.

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая. .. - А тaмпакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

- Доктор, я разговариваю сам с собой. - Нормально, внутренний диалог. - Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу? - Додик, а ты женат? - Да. - Тогда знаю...

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил офицант. Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают !!!

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу: - Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена. - А в чем дело? Он не работает? - Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

ERROR: S client not available

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»". А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

- Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows'98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

- Как измерть объем сложного геометрического тела? - Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. - Это он кота в воду не опускал.

Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!