- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Апина говорит мужу: - Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и ``Комбинация`` основали новую группу? - Какую? - ``Комбинезон``.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и… - И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся… - Странно, я не ожидала. - Мне все равно, что нах… посылать.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон? - Нужно иметь 2 миллиона долларов! - Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

В результате переписи населения победила Единая Россия.

В прусской армии: Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Судят маленького дракончика. Судья: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: - Признаю. -Ты признаешь, что съел папу и маму? Дракончик всхлипывает: - Признаю. - Так кто же ты после этого? Дракончик рыдает: - Сиротинушка!

Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор - одни гвозди останутся....

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики? - Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30. - Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

- Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Сколько лет, сколько зим, Viktoria Chaley, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай? - Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

Наше вам с кисточкой, Alina Alina, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Здравствуйте, Maria? (@Kovaleva_m), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Батюшки светы, woodoo (@djkayron), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

ERROR: S client not available

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть! - В крещение же нельзя стирать! - Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". - Люся, а это как? - Как, как... Не слезать с неё!..

- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Наше вам с кисточкой, MZ (@MZ_RU), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/stih@tgAnekbot

Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался - Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит. На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка - Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

/demo@tgAnekbot

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее! - Валерьянка, пустырник, барбовал… - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

- Что-то я не догоняю. - Эволюцию?

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы. - А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!