Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Встречает мужик знакомого и спрашивает - Ты где был? - Карасей ловил. - Ну и сколько поймал? - Нисколько. - А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

- 300 грамм сыра. - 500 рублей. - Почему так дорого? - Бесплатный сыр только в мышеловке. - ОК, упакуйте в мышеловку.

Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не пидорасы"

В здоровом теле - здоровое семя.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

- Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Что-то сломалось...

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

Что-то сломалось...

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.

Сын спрашивает папу - а откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным клювом? - Ну да! - Это который живет на юге? - Ну конечно! - Tогда я его видел, он к маме приходил,когда ты был в командировке!

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. P.S. Харя у меня не треснет...

- Какая разница между гениальностью и тупостью? - Гениальность имеет границы.

Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!

Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?" Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".

Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше 170, иначе могут догнать.

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

- Это безрассудство, - заметил опыт. - Попробуй, - шепнула мечта. - Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Что-то сломалось...

Поздним вечером в тёмном переулке: - Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней. Мужчина, доставая ствол: - Лучший гаджет ночью - это пистолет.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Что-то сломалось...

Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев... - Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Дорожный знак, на нем написано: ``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``. Внизу детским почерком приписано: ``Подождите учителя``.

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает: - Серег, че с тобой???!!! - Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

ERROR: S client not available

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд! - Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Что-то сломалось...

Пенсионеры на даче. - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы! - Молодежь говорит, что это все Обама виноват. - Правильно! При Рейгане порядок был.

На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз?

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны? - Ну, были и демо-версии...

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка. - Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.

Деградация - это когда вы думаете, что стали лучше других.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»