Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца. Veland88

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. © Оззи Озборн

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция… Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Надо же, sad, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: - Ну что ж, сон в руку.

Вечер. Набережная Москвы-реки. Борменталь и Шариков бредут, возвращаясь из оперы. Шариков глубоким печальным взглядом разглядывает отражение звезд в воде, постукивая тростью по балюстраде. Ш.: - Ах, милый доктор! Ну называйте же меня просто - Полиграф. Б.: - И зачем вы взяли себе это странное имя? Ш.: - Не знаю, собственно, чувствуется мною в нем какая-то тайна, нечто волнующее и зовущее... Борменталь вздыхает. Шариков начинает напевать арию на итальянском языке. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такой прекрасный голос и слух? Б.: - Так это же мы вам пересадили гипофиз от музыканта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... Борменталь вздыхает. Шариков начинает читать вслух Блока. Обрывает себя. Ш.: - Скажите, доктор, а откуда у меня такая нежная, ранимая душа? Б.: - Так это же мы вам пересадили эпифиз от поэта, разве не помните? Вы же хотели развить чувственную сторону вашей личности! Ш.: - Ах, да-да-да... В этот момент из подворотни выскакивает облезлая дворовая сучка. Шариков мгновенно набрасывается на нее и начинает трахать прямо посреди улицы. Борменталь думает: "Эх, профессор Преображенский! А ведь так все хорошо начиналось! Ну дернуло же вас на старости лет в довершение ко всему себе еще и этот хуй собачий пришить!"

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

ERROR: S client not available

- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!!

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности. Объяснил, значит, и спрашивает: "Всем ясно?" Ясно не всем. Прапор говорит: "А теперь привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате - труп. Теперь ясно?"

Что-то сломалось...

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Блондинка жалуется подруге: - Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

- Я хотела бы кремировать своего мужа. - Когда он умер? - Он не умер...

Премьера порнофильма -- "Дама с собачкой".

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. - Мурзик, 5 лет.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит: - Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина! Армянин... вежливо улыбается и благодарит. "Не дошло!" - думает азербайджанец. - Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА! Армянин широко улыбается и горячо благодарит. "Он что, тупой?" - думает азербайджанец. - Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да? - Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

валютные интервенции, налоговые маневры - они что, с нами воюют, что ли?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Что-то сломалось...

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...