Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений

- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

После того, как стали известны детали преступной связи подмосковных прокуроров с подпольным игровым бизнесом, Президент Медведев увеличил максимальный размер штрафа за взятку до 500 миллионов рублей. Теперь слово за московскими прокурорами.

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом...

Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

Вишь ты, Олег (@riki2441), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

Физкульт-привет, î┄ٍٍٍุุุุุุุุุุุุุุุุุุุุ้่่่่่่่่่่่่่่่่ٜ٘ٗـًًًًًًًًًًًًًًًًًٍٍٜٓـًٍـ: هٍٍٍٜٜٜٜٜۘۘۘ îśķíľłöff (@iskilloff_69), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Добрый день в этой группе есть играющие в clash royale

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет.

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко! - Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! - Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы. На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом". Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь". Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."

Добрый день в этой группе есть играющие в clash royale

не по адресу

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: - Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! - А у меня будут…

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Один банковский работник звонит другому: - Привет - Привет - Как дела? - Хорошо - Ой, извините, не туда попал

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Мама - дочке: - Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

/anek@tgAnekbot

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. - Да вы что? И когда похороны?

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе. © Семён Альтов

ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

/

Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да... - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

- Что это за машина ? - Цементовоз. - Дак там же люди сидят ! - Да це не люди, це менты.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

ERROR: S client not available

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так: "Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым". Все посмеялись и забыли.... А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... ... и присаживается на корточки.

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе!

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

Пенис! - тает во рту - а не в руках!!!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.

Приветствую, Олег (@riki2441), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.

/gif

/gif

/gif