Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Добро надо сеять, а зло сажать!

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Встречаются два крокодила. - Ты знаешь, съел сегодня блондинку. - Ну и? - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!".

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут. Хелли: "Помогите!!!" Анне: "Помогите!!!" Через некоторое время Хелли говорит: - Давай кричать вместе, может скорее услышат! - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."

На кафедре философии. - Петров, уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Вишь ты, Marat787, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано". Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью". Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? - Ну так это, наелись мы колбасы.

Наше вам, КАТЕРИНА СИМОНОВА, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять Летать на костылях непросто, но он научился. В горницу вошел негр румяный с мороза В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней Лось вышел на опушку леса и завыл от досады По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение. По небу летели ласточки и громко каркали Отело рассверипело и убило Дездемону На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами Пушкин был чувствителен во многих местах Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго Дед вылечил зайца

Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь... С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров. - Дак ты же ловить не умеешь. - Я взвешивать буду...

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

ERROR: S client not available

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает. - Что такое, милая? - спрашивает муж. - А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел! - Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Ехали в поезде американец,австралиец и русский. Заходит в купе американец и представляется: - Билл Заходит австралиец: - Билл Заходит русский: - Билл Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали. Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает ее, выхватывает пистолет и простреливает ее: - Баффало Билл Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает бумеранг и разбивает киви на 2 части: - Бумеранг Билл Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны.... Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского 4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц. - Черно был

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран. Француз: - Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса, способны удовлетворить самые изощренные желания. Русский: - Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы, поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет, или финансовую академию. Американец: - Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят практику в Белом Доме.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - ООН!

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!