Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет. (C)Иван

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!.. И так каждый год.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

- Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные.

Не будь бабой - побрейся!

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - П@здец ты еб@нутый. - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. Veland88

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

- Мамо, купы мени Reebok. - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте! Я ела песок.

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

- Может вы антисемит? Евреев не любите? - Я интернационалист! Я никого не люблю!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Хелло, Dima, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

ERROR: S client not available

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам #&%чить!?

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.

Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Сообщение по pадио: Говоpит Москва. Работают все остальные.

Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика. Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит, оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать. И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.