Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников. © Николай I

/anek@tgAnekbot

Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег, мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает: (Мл): - Откуда деньги ? (Мж): - На спор выигрываю. (Мл): - Как это? (Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за глаз . (Мл): - Спорим. Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его, вставляет на место, забирает 25р. (Мл): - Что, на этом споре и так много денег? (Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо. Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь. (Мл): - Спорим. Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке. (Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р., что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах стоять как Шанель #5. Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть, ничего не придумал, решился. (Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р. (Мж): - OK. Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная. (Мл): - Не Шанель #5!!!! Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа. (Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу - я обос#$% ему весь кабинет.

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром? - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут причем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак. Приемная комисия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете.... Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! Pfenya

К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Правительство пригрозило очередным улучшением...

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. - А из чего золото и серебро производите?

Приветик, Миша Нечай, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Сын отцу: - Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой девушку пригласить! - Эх ты, я в твои годы уже полки водил!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Хэллоу, Красивые Номера (@Gangbots), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. - Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

Здравия желаем, Pablo (@ukrbaum), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? - Воду дали.

Наша медицина может очень многое, но лечить - пока нет.

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``

- Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Неопределённые местоимения - это что-то с чем-то!