/chuck@tgAnekbot

Факт №598: Динозавры не вымерли, просто Чак Норрис был очень голоден.

/chuck@tgAnekbot

Факт №617: Утреннюю газету Чаку Норрису приносит медведь гризли.

/chuck@tgAnekbot

Факт №304: Чак Норрис не держит зла. Его зло неудержимо!

/bash@tgAnekbot

Mr.Carrot: Она сначала ко мне переехала. Целый день распихивала свои шмотки по всем шкафам, в итоге мои вещи занимали только 2 полки, а ее - все остальное пространство. А на следующий день потребовала везти ее по магазинам, потому что ей одевать нечего и у нее "мало новых красивых вещей". И у меня складывается такое ощущение, что в этом виноват именно я. И я в это верю. Хотя понимаю, что это и не так. Такое двоякое чувство. Хочется в стену головой ударится.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

/chuck@tgAnekbot

Факт №8: Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Sergio Che, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /caricature - Случайная карикатура /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /gif - Показать гифку /chuck - Факты о Чаке Норрисе /stih - Прикольные и смешные стишки /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

- Пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато? Может я ещё передумаю. - Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью. Если передумаешь.

- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? - Того, который мудак.

Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть. Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Вишь ты, Artem Artem, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Свобода ворам, х*й мусорам! - Честно сказать, адвокат вы так себе.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. - Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: - Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы? - Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Сидят два обкуреных нарка на скамейке. Один говорит: - Что-то меня трава отпускает! - А че ты тогда за скамейку держишься?

WADA разрешило принимать запрещенные вещества Серене Уильямс в терапевтических целях по показанию лечащего врача, из-за внезапно обострившегося перед Олимпиадой в Рио простатита.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

- Какая хорошая девочка! Сколько ей? - Да полстакана хватит...

/gif@tgAnekbot

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?!

Наше вам с кисточкой, Алёна Данюк, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Hаловил он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой мужик заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего? :-[ ] - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит самец... %-)

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают.

Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой, и обращается к классу: "А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!" Дети просто застыли с затаенным дыханием. Учительница ставит пластинку на проигрыватель: ""Ххх, Ххх", - затем Стук копыт - "Трытт, Трытт, Трытт", - ржание останавливаемой лошади и низкий волей голос "Прууу, Бля!"

Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.