У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы: "Зачем врать? Подайте на пиво."

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации. - К любому? - уточнило правительство. - Не дождетесь, - уточнил Президент.

Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Меню:

Говорят дети

Решили посмотреть кино. Включаю фильм, а там в заставке Пегас - крылатая лошадь. Тут же раздаётся восхищённый Михин (3 года 2 месяца) вопль: - Вау!!! Единственная в мире лошадь-птица!

Меню:

Анекдот

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

Меню:

Демотиватор

Меню:

Чак Норрис

Факт №262: Чак Норрис загружает игры на свой Xbox 360 из PlayStation Store.

Меню:

Баш

ZoXXaH: ... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

Меню:

Цитата

Мы, люди, — странный народ. Мы стесняемся обнаруживать свои эмоции перед ближними, даже если хорошо знаем друг друга, — а часто и перед самими собой. Поэтому каждый из нас будет чувствовать себя в одиночестве — настолько, что даже не сможет увидеть лица соседей. Эрих Мария Ремарк, "Приют грез"

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: - Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д. Встает колхозница и говорит: - Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Наряду с позой "69" большое распространение получила поза "1"

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

- Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Встречаются два голубых. - Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!! - Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь - я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.

Надпись на заборе: ``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

Говорят, что в Иркутске вышли газеты с "чёрным пиаром" на Единую Россию. Интересно, есть ли там что-то кроме фотографий Иркутска.

- В какой стране жить всего безопаснее? - В Израиле. - Почему? - Потому что он окружен врагами и не может ждать от соседей братской помощи.

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Сколько лет, сколько зим, Дмитрий Сергеев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

ERROR: S client not available

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет " Администрация.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Кого я вижу, Максим Сергеев, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - "Красную шапочку". - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное...

Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

- Ну что, Владимир, крепостное право? - Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

/chuck@tgAnekbot

Факт №471: Чак Норрис начинает предложения с прописной буквы, а заканчивает ударом кулака в лицо.

/chuck@tgAnekbot