Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Одна женщина говорит подруге: - Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. - Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга. - Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

Наше вам, Ernes (@Ernes93), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия ``разбор полета``. Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

- У вас в универе пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

- Сэр, мы окружены! - Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

У адвоката: - Хочу pазвестись с женой. - Пожалуйста. 1000 доллаpов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 доллаpов ее беpутся пpистpелить!

Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Сережа. И: - Пошел! Следующий. И: - Hастроение нормальное? П: - Hормальное. И: - Попрыгай, яйца не жмет? П: - Hе жмет. И: - Как зовут? П: - Hат-а-а-аша-а...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Хэллоу, Юля Е, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит... Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание ;-) Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось " Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? - Уголовный кодекс.

Хелло, Ingwar, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здравия желаю, Dmitry Spi4kin (@Spi4kin), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здравия желаем, Александр, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хай

/anek@tgAnekbot

Т9

Резюме - это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

/bash@tgAnekbot

<linux4ever> А какая статья полагается за попытку государственного переворота? <highwaystar> за удачную какую сам напишешь <highwaystar> медаль наверное

/bash@tgAnekbot

<linux4ever> А какая статья полагается за попытку государственного переворота? <highwaystar> за удачную какую сам напишешь <highwaystar> медаль наверное

/bash@tgAnekbot

xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что xxx: Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет xxx: Она согласилась... xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей!..

ERROR: S client not available

/anek@tgAnekbot

В чем основная проблема России? В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

/bash@tgAnekbot

xxx: Солнышко, прости, я тебе немного изменил xxx: Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка xxx: Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что xxx: Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет xxx: Она согласилась... xxx: Глупо было бы отказываться от пельменей!..

/anek@tgAnekbot

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

/anek@tgAnekbot

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

/anek@tgAnekbot

Задача: А любит Б, Б любит Ц Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б

/anek@tgAnekbot

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

/anek@tgAnekbot

- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

/anek@tgAnekbot

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

/anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод? Паpнишка: - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Я согласна!

/anek@tgAnekbot

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.

/anek@tgAnekbot

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка? - А чтобы свекровь не п**дела под руку!

/anek@tgAnekbot

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться? - Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

/anek@tgAnekbot

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

/anek@tgAnekbot