Доктор разговаривает со своим ассистентом: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. - На кладбище, доктор, пойдете?

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Крик в салоне самолёта: - На борту есть доктор? - Спросите в эконом-классе.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает. - Что такое, милая? - спрашивает муж. - А вот я тебе котлеты сделала, - говорит жена, - а кот их все съел! - Не волнуйся, милая, - отвечает муж, - если что случится, я тебе нового котика куплю.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. - Что случилось, Штирлиц? - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. - В чем же дело, радоваться надо. - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

- Какое у тебя хобби? - Еда. - Готовишь? - Ем.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Из женского форума. Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Самый короткий анекдот от 24 сентября: "Съезд "Единой России" принял решение."

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков?

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

- Мы завтра не увидимся. - Почему? - Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..

На пресс-конференции премьера: - А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик... Вдруг распахивается окно: - Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

ERROR: S client not available

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: - Бабка, почем водяра? - Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону. Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - голимая вода. В ярости набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает....

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны. © Уинстон Черчилль

На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!" Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. 2-й мальчик: - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит: - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

По примеру Сбербанка в правительстве тоже нужно заменить министров роботами. С прорезью для приема взяток.