/anek

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

/anek

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

/anek

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

/anek

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

/anek

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

/anek

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

/anek

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

/anek

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

/anek

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

/anek

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

/anek

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

/anek

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

/anek

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

/anek

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

/anek

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

/anek

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

/anek

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

/anek

Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

/anek

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... Путник

/anek

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

/anek

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

/anek

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

/anek

И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

/anek

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

/anek

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.

/anek

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

/anek

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

/anek

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

/anek

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!

/anek

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

/anek

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку!? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

/anek

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

/anek

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

/anek

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

/anek

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.

/anek

Рабинович на исповеди: - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

/anek

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

/anek

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

/anek

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

/anek

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

/bash

xeon (18:04:24 6/08/2010) седня видел кортеж чубайса говорят привозили нанотанки Jumper (18:06:44 6/08/2010) стреляли наноснарядами из нанопушек по нановоробьям - поломали одну подкованную блоху. левша с горя утопился

/bash

Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....)) Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....

/bash

kkk: Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.

/bash

xxx: Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

/bash

ххх: Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста". ххх: мы смеялись и называли их ламерами и чайниками. ххх: а сегодня это работает.

/bash

xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

/bash

xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют. yyy: Вот ведь бляшки!

/bash

ххх: а если черный ягуар в лесу дорогу перебежал это тоже к несчастью? ууу: да! это как минимум к испачканым штанам

/bash