/bash

Парихмахерская, лето, жара, все в футболках, сумка через плечо. Девушка парикмахер: Добрый день! Проходите, раздевайтесь! Я: Добрый день! А можно я не буду раздеваться? Девушка парикмахер - краснея: Ой... Я имею ввиду сумку снимайте...

/bash

xxx: Да он эмо сапиенс. yyy: Эмо сапиенс? Скорее эмосек!

/bash

d8of97we: На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?" d8of97we: Паролей-то у меня штуки 3-4, да и все, собственно d8of97we: А вот логин-то свой как запомнить, плять?!

/bash

K@Z@K: блин, в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко ) K@Z@K: я в магаз lastalert: за селедкой?

/bash

ххх: я кстати сегодня круто сдал 3 лабы на первой паре после трех часов сна ххх: сдавал чужие лабы на чужом ноуте в незнакомой среде на незнакомом языке. еще и друг подбегал и дебажил мне код время от времени ххх: но самым крутым был препод - он все 30 минут сидел с таким лицом, что видно было, что он очень хочет сделать фейспалм, но профессиональная выдержка ему этого не позволяла

/anek

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

/anek

Жена: - Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю. Муж: - Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

/anek

Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

/anek

- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?..

/anek

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

/anek

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

/anek

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

/anek

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? - В садик.

/anek

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

/anek

Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

/anek

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!

/anek

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

/anek

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

/anek

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

/anek

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

/anek

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

/anek

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

/anek

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

/anek

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

/anek

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

/anek

Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: - Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сpазу не сказал?! Водила: - А я думал, вы с шиком хотите...

/anek

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

/anek

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. - Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

/anek

- Я тебя люблю. - Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

/anek

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

/anek

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

/anek

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. - Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

/anek

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций: 1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты 2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили Единогласно принят 1-ый вариант.

/anek

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

/anek

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

/anek

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

/anek

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

/anek

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

/anek

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

/anek

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

/anek

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

/anek

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

/anek

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

/anek

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

/anek

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

/anek

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

/anek

- Вообщем! Ихний! Егошний! - Пожалуйста, перестаньте, не надо! - Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! - Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

/anek

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

/anek

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: ``Страховой агент уже приходил?`` Тот отвечает: ``нет.. еще..`` Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``

/anek