Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ - чмо!»

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта... Но он не разбился...Он даже не долетел до земли, потому что стал жертвой огромного птицееда.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

Из бывших рабов получаются образцовые тираны...

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку. Говорит: - Контра! Аптекарша бледнеет... - Контра!! Аптекарша покрывается пятнами... - Контра!!! Аптекарша падает в обморок... Заика растерянно: - Контра...цептивы есть?

Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ - чмо!»

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? - Да они уже просто не могут не сажать!!

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!

ERROR: S client not available

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил. (с) Нестор Бегемотов

?

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

...Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.