- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года? - И каково его действие? - точно не знаю, но что-то там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России!

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора. - Ты не поверишь...

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Физкульт-привет, Nemo Anonim (@in_via_lactea), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!

Какие люди и без охраны, Кatrin O., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: - Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!!

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными? - Скоро поймешь, сынок.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в России не перевелись бы никогда!

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает: - Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! - Ну вот я встал, че дальше? - Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Командировали хохла в тифозные бараки. В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете? Хохол: "Москаля!" Сослали хохла в Сибирь. В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой партизан. Кого вы убьете? Хохол: "А вы кого?" - Я? Фашиста, конечно! - Так цеж, мне опять москаль достался...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется. - А разве он у нас стоял в другой позе?

Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах ``Роллекс``. Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: - Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой...

Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит: бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках. - Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке. - Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр! - Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь". - Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью... - Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю, я больной...

Кого я вижу, Ты не прав (@neprav), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Какие люди и без охраны, Ярик (@Yarik1991), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь: - Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета. Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле. Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат, но бpат дома не бывает, он алкоголик. - Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть? - Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

ERROR: S client not available

- Привет! Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить?

Сколько лет, сколько зим, Ложкин Алексей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья. Денег нет, а опохмелиться - край надо! И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному. Чтоб сразу на месте и распить. Одного поставили в очередь. Двое других ждут. Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги! - Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!! Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий! Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди. А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит. - Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть? А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато. - Каждый переживает по-свОему.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.

На приеме у проктолога: - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите. - Вы не испытываете болей, больной? - о-о-о-о... - А теперь что вы чувствуете, больной? - Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.