Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...

- Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим.

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Tот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!! Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? - Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Эротика на ОРТ: в передаче "В мире животных.Ночной канал" вместо привычного лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек.

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Здравствуйте, Иван Зенков, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка, и начинает выкидываеть его в окно. Втоpой yдивлен: - Что это, сэp? - Это, - отвечает с гоpодостью тот, - волшебный поpошок Бyм-бyм. - Да? А зачем он нyжен? - О сэp! Волшебный поpошок Бyм-бyм yбивает слонов. - Hо в Англии отpодясь не было слонов! - Видите ли, сэp, это - ненастоящий поpошок Бyм-Бyм..

- Ты куда? - Я на джихад! - Чалму намотай. - Ну мам..

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей...

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели? - Неа, я сразу после матча телек выключил

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Наше вам с кисточкой, Islam Islam_998 (@Islam_998), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и всё наладится. Российский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный.

ERROR: S client not available

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей. - Оставь их себе, сынок!

- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? - Это от мамы.

Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль! да еще и огромный. Ну, встретились... На корабле думают: А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет! На айсберге: Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России..

Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. - Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.

Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- Люся, как тебя понять? - Да никак... Смирись...

Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!". Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями... Весёлые задорные глаза!

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

- Почему новые русские носят золотые цепи в палец толщиной? - Потому, что цепь толщиной в руку может сломать шею.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.