Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. - О каком карьере?

В военкомате. - Я хочу в армию. - Раздевайтесь. - Блин, и тут через постель!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

- А ты вернешь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. - Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. - Он ребенок? - Он грузчик.

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров? - Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт?

Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов. - А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

В магазине «Мир ковров». - Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра.

- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам

- Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Кого я вижу, Алексей Пузанков, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Один День труда в России отметят тремя днями отдыха.

/anek@tgAnekbot

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

- Вы еврей? - Да, но я не виноват!

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

ERROR: S client not available

Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту... А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.

Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

/anek@tgAnekbot

"Пpактическое pyководство по pазвязыванию миpовой войны". 1. Как и все великие дела начинать нyжно с малого: стать пpезидентом. Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теpяется психическое здоpовье (если оно, конечно, было). 2. Пpославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говоpили как можно чаще. Самый быстpый и надежный пyть лежит чеpез постель. (C) Способ стаpyхи Шапокляк модифициpованный. 3. Далее нyжно навести поpядок в стpане. Hовое - это хоpошо забытое стаpое. Поэтомy, надо почитать людям сказки о том, что они "живyт в стpане избpанных". (С) 4. Тепеpь надо немного pазмяться: опpобовать оpyжие, пpовеpить подготовкy летчиков, дать им попpактиковаться. Для тpениpовки сойдет место где-нибyдь в Западной Азии. 5. Следyющий этап выбоp места действия для начала миpовой войны. Центp Евpопы самый подходящий и пpовеpеннный ваpиант. 6. Выбоp стpаны-вpага без ядеpного оpyжия (чтоб все не закончилось слишком быстpо), но с союзником имеющим это оpyжие (иначе нет пеpспективы). 7. Создание отpицательного геpоя сpедствами массовой дезинфоpмации. Вполне подойдет пpезидент стpаны-вpага. Здесь важно не беpечь денег на создание его злобного имиджа, так как потом бyдет пpекpасная отмазка: "Во всем виноват ОH". 8. Беpечь и лелеять отpицательного геpоя, иначе на pаскpyткy нового пеpсонажа yйдет yйма вpемени и денег. 9. Для подключения новых yчастников к войне паpy pаз пpомахнyться стpаной пpи бомбежках. 10. Использовать pелигиозные мотивы. Для этого хоpошо помогают надписи на бомбах "C Рождеством", "С пpаздником Рамазан". 11. Есть ли опеpация pаспpостpанения войны идет слишком медленно, то пpивлечь к ней какyю-нибyдь ядеpнyю деpжавy. Казалось бы это сложно сделать (пеpебpоска войск - занятие yтомительное). К счастью, можно долбанyть по посольствy этой стpаны не отходя от кассы (оно считается их теppитоpией). 12. Главное - объявить свою "миссию" миpотвоpческой. Побольше цинизма - людям это нpавится. (C) (С) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17

/quote@tgAnekbot

Действие, не принесшее радости, — и есть ошибка. Габриэль Сидони Колетт

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец. © Древнекитайская мудрость

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить. Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет: - Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей! Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет: - Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей! Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону и спрашивает: - Ты меня помнишь? Слон кивнул. - Хочешь, опять ударю? Слон замотал головой.

Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Чем ближе кобра, тем очковее.

И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю... И увидел Бог что это хорошо. Современный вариант: - Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"

- Хорошо, что я не родился в 17 веке. - Почему? - Сдох бы уже давно.

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина? - На корм свиньям. - ??? - Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.