У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Анекбот

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Антон, я ? Анекбот v. 0.3.0 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/anek@tgAnekbot

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

command:///anek@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

/anek@tgAnekbot

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

/anek@tgAnekbot

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Первый пилот инструктору по прыжкaм: - Скaжи своим подопечным чтоб перестaли прыгaть, мы еще не взлетели.

/anek@tgAnekbot

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

/anek@tgAnekbot

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

/anek@tgAnekbot

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен. - Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

/anek@tgAnekbot

- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на работу!

/bash@tgAnekbot

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель". xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

- Доброе утро, Мойша! - Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь? - Ты у Барсика спроси, он знает…

Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Новости 2016: «Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

/anek@tgAnekbot

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Классная руководительница – родителям: - Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft? Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?..

ERROR: S client not available

Хорошие новости: В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."

В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!"

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

- Привет, Фима! Как поживаешь? - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла... - И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе! - Не выйдет. - А шо так? Денег нет? - Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Всем привет)))

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.