ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете: ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

Салют, 44-й, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Сколько лет, сколько зим, @z¡z, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!" rambomax

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?!

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Кто в сети

- Вас не пугает мой тон? - Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

- Семён Маркович, вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы таки оставили...

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит: - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал ? После некотоpых pаздумий: - Hу я бы его кинжалом поpубил. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял. - А вот нэт автомата. - Hу я бы тогда побэжал бистpа. - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэт деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев? - А вот такой лэс - нэт деpевьев! - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

- Как узнать правду из новостей Первого канала? - Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Батюшки светы, Антон, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Анекдот

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

Анекдот

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Анекдот

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Анекдот

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: -Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему кделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

/anek@tgAnekbot

- Милиция! Спасите! Грабят! - Кто вас грабит? - Реформа здравоохранения, реформа образования, не говоря уже о реформе ЖКХ. - Э-э-э... Ну, нет больше милиции, ну, нет!

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

/anek@tgAnekbot

Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа. При Сердюкове армии придавали новый облик. А сейчас началась спасательная операция.

/anek@tgAnekbot

Потеряла память. Помню - Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь - снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Andrew Malyshev, я ? Анекбот v. 0.3.0 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

/anek@tgAnekbot

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

/anek@tgAnekbot

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

/anek@tgAnekbot

Первое свидание. - Пойдем ко мне домой. Чайку попьем. - Да мы же в кафе только что его попили. - Тогда кофе? - А ты деликатный...

/anek@tgAnekbot

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять.

ERROR: S client not available

/anek@tgAnekbot

- Могут ли клопы сделать революцию? - Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

/anek@tgAnekbot

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

/anek@tgAnekbot

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

/anek@tgAnekbot

Вопрос армянскому радио: - Что такое кредит? Ответ: - Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

/anek@tgAnekbot

На латыни "femina in vino non curator vagina" означает: "нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".

/anek@tgAnekbot

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?

/anek@tgAnekbot

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем с Днем 8 Марта! - Что я вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

/anek@tgAnekbot

Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина? Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой! Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева? Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки, а при Ельцине УРКИ!!!

/anek@tgAnekbot

Первое свидание. - Пойдем ко мне домой. Чайку попьем. - Да мы же в кафе только что его попили. - Тогда кофе? - А ты деликатный...

/anek@tgAnekbot

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.

/anek@tgAnekbot

Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

/anek@tgAnekbot

в личке у бота тоже самое можно делать, тут и так анекдот постится каждые 3 минуты

Ок

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

Hа рынке: - Чем вы кормили ваших гусей? - А почему вы спрашиваете? - Я бы тоже хотела так похудеть...

Анекдот

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Анекдот