Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!

Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные.

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным? - Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил? - Джек. - А фамилия? - Дэниелс.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

- Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...

- Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

Корпоративный спорт - отличная штука! Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок! - Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил: - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Nu xvatit pisat odin anekdot po 100 razu

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Nu xvatit pisat odin anekdot po 100 razu

пиши свои анекдоты значит, здесь не канал, а группа

- Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные.

ERROR: S client not available

Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. - Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А хуй не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! Andrew (c)

Начальник говорит подчинены:у нас новый график работы .в понедельник работаем часа 2.после выходных вливается.Во вторник 4часа постепенно входим в рабочий процесс.В среду уж 8часов.В четверг ну там ,скоро выходной 4часа.В пятницу к субботе готовимся часа 2 и по домам.Все понятно Голос из толпы:"а когда эта фигня по средам кончиться а?

У России существует только два пути: либо поднять пенсионный возраст, либо налоги, заявил министр финансов Алексей Кудрин. Дворник Вася Иванов заметил, что есть и еще один путь - опустить Алексея Кудрина. © konde13

/bash@tgAnekbot

Из жж laugh_with_me Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор - одни гвозди останутся....

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

Большая Восьмерка (G7+1) - Семеро одного е#ут

Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, от этого денег не прибавится...

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...