Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты - дебил! - Кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят!

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб.

За какого футболиста болеют все женщины ? - За Стоичкова !

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке: - А ну показывай дневник! Дочка сpазу к матеpи: - Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике! - Hа тебе десятку, засунь ее в дневник. Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи - теперь с апельсинами.

Хэллоу, Руслан Егоров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь! © Закон бумеранга

Классная руководительница – родителям: - Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете? – Я разрыдаюсь.

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!! Pupkin

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед табличкой и говоpит: - Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня пpавый - стеклянный. - Hу, тогда закpойте левый.

Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом... А. Задорнов

Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном "СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить. Благодаря телевизору - думать.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно. Марк Твен

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

- Я бросил пить. - Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

Если вы не хотите делить своего мужа - не пилите его.

ERROR: S client not available

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат!

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

- Одел пиджак... - Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. - Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

- Сёма, почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

- Ну ты как там? Огурцом? - Не, я портвейн - ?! - Креплюсь.