Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

Новогодние сообщения на пейджер: Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз). Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом! Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом! Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза). Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два... Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222 Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами! Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно! Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59) Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам! Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут). Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету? Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!! - Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Мужик шел по улице сейсмоопасного города Петропавловска-Камчатского. Вдруг - ТОЛЧЁК! "Хммм... Неплохой, однако толчек", - подумал мужик и забрал унитаз домой.

Поручика Ржевского вызвали на допрос. - Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.

Разговаривают муж и жена. Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали. М: - Этот или тот?

- Как узнать правду из новостей Первого канала? - Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Здрасти-мордасти, . ., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

...Доктоp, какое я животное? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом и говоpит: "Подвинься, коpова."

- Какую суперспособность ты бы хотела? - Платежеспособность.

Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец. ``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?" magadanian

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса? - Мёртвый?

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск?

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Самое главное - уметь отличить важное от срочного.

Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили...

ERROR: S client not available

Наше вам, Johnnie Walker (@keep_walking_for_idea), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны?

Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

- Прикинь, Саня, мой дед был греком. - Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Парень ругается с подругой: - Овца! - Овцеёб!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: - Ну что, переписал? Читай. Вовочка: - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж" Это пьяная пчела летит задом наперед.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.