Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в ресторанчик французской кухни отведать. Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят, кофем поят, все в общем культурно. Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М). (М) - Мсье желает девочку? Наш - Не-е .. (М) (с интересом) - Тогда, наверное, мальчика? Наш - Ой, да вы что.. (М) - Чего же тогда желает мсье? Наш - Да мне б кролика, да с майонезом.. (М) (восхищенно) - О!! Мьсе понимает толк в извращениях!!

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

С 1 сентября размер заработной платы учителей, военных, госслужащих ЦОН и полиции повысят до 340 000 тенге в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра Республики Казахстан. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающих из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому казахстанцу до 2018 года по 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 7-лет - потом я проснулся

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

- Девушка, какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли!

- Милый, что подарить тебе на Новый год? - Жену в хорошем настроении!

Еще не закончилась прямая линия с президентом, а омский губернатор уже нашел деньги на ремонт позорных дорог: - Та что ж я не понимаю, что ли... Та канешна сделаем дороги. Деньги есть. Всё для людей. А дорожки в моем французском поместье подождут. До следующего квартала...

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США. Яйца приносить свои, окраска необязательна.

Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор - одни гвозди останутся....

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Начало стандартное. В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" - протягивает водителю запора и говорит - ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ .

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?!

/

- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан? - Поменяйте девушку!

ПФ РФ: "Ваша будущая пенсия теперь зависит от баллов, чем больше баллов, тем больше пенсия. Поэтому стремитесь заработать как можно больше этих баллов" Так то, в принципе, все понятно. Только вот в слове баллов явно не хватает приставки "нае"

Честный ответ всем и на все: Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!

Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. - Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Ты живёшь в России - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

Голос снизу: - Господи, что же за жизнь такая блядская?! Голос сверху: - Продлевать будете?

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Хелло, Просто Кун (@tommmmiii), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри.

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою. На следующий день доктор говорит: - У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна, а вы здоровы как бык и пойдете служить.

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец, мужик подозвал ее и говорит: - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел. Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне, я не встречал никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами. Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться, а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться до них? Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку. Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

- Я могу умереть от любви к тебе! - Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно... Излагаю в своей редакции. "да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

/help@AnekdotGroupBot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!