Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!

- Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться. - Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

- Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Неопределённые местоимения - это что-то с чем-то!

Здравия желаю, Nikolai (@Poltavanik), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-&

Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154. - Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России. - Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня ответил Президент. - Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр Минтранса. - Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, - добавили через месяц начальники авиакомпании. - Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали. - Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154. - Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России. - Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня ответил Президент. - Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр Минтранса. - Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, - добавили через месяц начальники авиакомпании. - Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали. - Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.

Чувствуется либеральная гнилая подоплека. Не связанная с реалиями.

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Батюшки светы, Владислав (@clerks_ks), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? - Нарисуй лягушку с косой.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

В армии нет понятия - холодно, есть понятия: 1) Свежо 2) Очень свежо 3) Е...л я такую свежесть...

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: «Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени» Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж» Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной» Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо» Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

-Почему ты развелся? -Жена слишком болтлива. -Но все женщины такие. -Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Сын отцу: - Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой девушку пригласить! - Эх ты, я в твои годы уже полки водил!

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60.

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит: - Геморой - Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор. Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя. На следующий день заходит тот же мужик: - Геморой - Раздевайтесь Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя. На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик: - Геморой - Да нет у вас никакого гемороя - Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой - Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог - Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит - Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит - Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

- Доктор, я жить буду? - Как хотите.

Старый армейский анекдот: - Зачем солдату ремень? - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: -- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит: - Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький. Второй говорит: - А моя фамилия - это большой серый хищный зверь. Третий говорит: - А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили. Тут встает четвертый человек и говорит: - Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Привет, Anastasia, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху. Зигмунд Фрейд

Традиция – это не сохранение пепла, а раздувание огня. Жан Жорес

Эволюция есть беспрерывно возобновляющееся творчество. Анри Бергсон

Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Мужик: - С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Вопрос: Кто умнее, тот, кто говорит, что третье тысячелетие наступит в 2000 году, или кто говорит, что в 2001? Ответ: Тот, кто говорит, что в 2000. Он будет его справлять два раза. :-)

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?