- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. - Но самый красивый ангел это Люцифер. - Я знаю.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин: - Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"... - Ну и?.. - Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива - покупает пиво.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

(американский анекдот): На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Мыло в качестве подарка - это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

/deti@tgAnekbot

Подарили огромный пазл, на 1,5 тысячи пазликов. Дочка предлагает папе его начать собирать. Он увиливает, что такой огромный и собирать-то страшно, на что дитятко строго и безапелляционно заметило: - Ты же мужчина!!! Уже собирают.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну нафиг!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам. © Андрей Червиченко

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

Здравствуйте, Alex (@uxbnkr), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Как тебе со мной в постели? - Мне нравится. - Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

ERROR: S client not available

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся. - Я ради тебя на все готов. - Нет, ну ты это другое.

У мужика было три подруги. Решил наконец-то жениться. Но не знал, на какой из трёх. Решил сделать так: Дал каждой по 5000 баксов и говорит: "Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами... куда инвестировали и.т.д." Проходит неделя. Отчёт первой: "Я всё потратила на шмотки, краску, причёску... Чтоб тебе ещё больше нравиться...." Неплохо - думает мужик. Вторая: "Я купила тебе Плейстейшен, огромный телик, сборник классных фильмов и порнографию. Лишь бы тебе было классно, дорогой" Тоже ништяк - думает мужик. Третья: "Я проверила и проанализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и на тебя поровну. Во б@я, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться. И начал он думать.... Думает ? Думает ? Думает ? Яйца почесал... Думает ? Мужики, всегда долго думают...... Думает ? Думает ? Почесал затылок... Думает ? Думает ? Голова уже закипать начала..... Думает ? И ? И взял в жёны ту, у которой сиськи больше....... ?????

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

Из переписки: - Коля, возьми меня за муж. - За что тебя взять?

Здрасти-мордасти, Roza Akhmetova (@Roza_Akh), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил: - Кто тебе больше по душе - ворона или лисица? - Мне больше по душе сыр... - ответила Света.

Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П) Г: - У вас вина есть? П: - Не вина, а вино. Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино. П: - Не вино, а вина. Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли?

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

У нас в стране работают только законы физики.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.

Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже...- бормочет муж.

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...