Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))

Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? :)" - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне тоже сказала.

Мужик приходит к врачу: - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо! - А что же там может быть хорошего!

Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может... - Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

На каверзный вопрос одного из журналистов: "А в каком смысле Вас может не удовлетворять госсекретарь?" президент США ответил: "Возможно, Олбрайт М.орально устарела."

К такому лету и худеть не стоило.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!

Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню. - А вы заведите любовника. - Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день. - И что, не удовлетворяетесь?!! - Нет, доктор... - Странная вы женщина! - Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...

ERROR: S client not available

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Съел бобра - спас дерево

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. А мы-то думали их там меньше тысячи. Так РПЦ спалила минообороны.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

В России все делается правильно, но не вовремя...

- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.

У будильников не бывает хороших мелодий.

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами...