Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

– Как ваша фамилия? – Питт. – Бред какой-то!.. А ваше имя?

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...

/anek@tgAnekbot

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же.

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам. © Андрей Червиченко

Вообще странно, что люди тонут.

/demo@tgAnekbot

Govno ne tonet

- Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

- Мой муж - как солнышко... - То есть ?!... - Вечером пропадает - утром появляется.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки? - Да, вот эти товары не подорожали.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...

- Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: 2-й: -- Че, мужик, делаешь ? 1-й: -- Да вот, колесо снимаю. 2-й достает монтировку -- хрясь по лобовому стеклу: -- А я, пожалуй, магнитофончик возьму ! %-D

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых?..

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

ERROR: S client not available

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

- Садись... - Да тут недалеко уже... - Говорю садись. - Да неудобно как-то... - Садись! Самолет мой, я и командую!! Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на хуй!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит: - Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам. Ему отвечают: - Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны? - Согласен. - Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны? - Согласен. - И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает? Тут негр не выдерживает: - Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?! - Но ты же первый начал.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Один врач сказал Пикассо: - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ...

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!