Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

L

В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Какие люди и без охраны, Artem Parashchenko (@k0Lh0zDn1k), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

/bash@tgAnekbot

xxx: щас, секунду, я пытаюсь разобраться, чем Matiz Standard по характеристикам отличается от Matiz Best xxx: пока что единственное отличие в том, что у  Matiz Best нет ширины

/demo@tgAnekbot

Министр здравоохранения констатировал: Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа. Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

/quote@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Artem Parashchenko, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда? - Да, папа, правда. - Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

К/ф "Трудно быть Богом" по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.

Здравствуй, DomFull (@DomFull), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Здравствуй, КАТЕРИНА (@GERA1505), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена. - Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет". Перевел (всхлипывая) Len

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! - Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

- Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...