Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

- Привет, красавица. - Ты считаешь меня красавицей? - Я просто забыл, как тебя зовут.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

- Привет, красавица. - Ты считаешь меня красавицей? - Я просто забыл, как тебя зовут.

Казахско-русский разговорник: Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение Дебил-бахча - Поле чудес Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба - катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге - налоговый инспектор Кирдык-батыр - боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола - негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон

????

гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ). и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит, мол, слон, СПАСИИИИ!!! слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился и выбрался. лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте. кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!! мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота. МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член?

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник... - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Подонок, негодяй и законченный подлец! Осторожно возразил В. Жириновский...

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Наше вам, 0014242105045 Miraziz, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь - Народный. Сразу ясно, с кем воют.

Во время войны авиации не хватало летчиков,но и решили привезти взвод зеков.Показывают им -Вот рычаг взлета,вот посадки.После первого же вылета приводят в плен немецкого аса.У аса спрашивают: -Слушай как так прлучилось.Ты столько летал,тебя ни кто не мог сбить, а тут посадили первый раз за штурвал зеков и тебя тут же взяли в плен.Ас отвечает:-Лечу я значит тут сзади пристраиваются два ваших самолета,я разворачиваю свой самолет , навожу на них цель , настраиваю приемник на их волну и слышу.-Валет валет прикрой мое очко,сейчас я этого туза на хую буду вертеть.Ну пока я расшифровал меня и подбили.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос: - Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины? - Видете ли, это мой кот... - Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно! - Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.

ERROR: S client not available

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает: - Что в мешках? - Песок. Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок. Недели через две та же история. - Что у тебя там? - Песок. Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем. Как назло, это оказалась жена звездочета. Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану: - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста! - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад. Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие. Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини... На том и порешили... Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану: - Воон та 267-я моя жена!... Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал: - Скажи, звездочет, как тебе это удалось? - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает. Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....

Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал: "отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения. Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!" А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?"

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.