Сколько лет, сколько зим, Aleksandr K (@Pay_promo), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Еда со скидкой @eat_club

/bash@tgAnekbot

курД онДжантан: уже опять шесть часов курД онДжантан: кто жрет время? курД онДжантан: лангольеры под окном жрали время омномном

/bash@tgAnekbot

ххх: работала я одно время в бухгалтерии розничной торговой сети. Так вот там среди работниц была странная мода слушать радио "Шансон". Прихожу я к девяти утра на рабочее место, а там уже "запахло весной". Ухожу в половине шестого, а у них "сизый полетел по лагерям". Поначалу меня это напрягало, потом научилась абстрагироваться. yyy: интересные какие бухгалтера. Заранее что ль готовились?

Еда со скидкой @eat_club

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

/anek@tgAnekbot

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

/anek@tgAnekbot

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

/anek@tgAnekbot

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

/anek@tgAnekbot

- Мамо, купы мени Reebok. - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

/anek@tgAnekbot

- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

/anek@tgAnekbot

- Мамо, купы мени Reebok. - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

/anek@tgAnekbot

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

/deti@tgAnekbot

Сынок (2 года 4 месяца) проснулся, подтягивается. Я ему ручки, ножки глажу, тяну: - Мама, ты мне ноги-то не отрывай!

Беседyют две подpyги. - У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почемy-то не беспокоит! - Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы yже можем себе это позволить!

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. - Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: - Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. - А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа. - ``Дом``. - Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Третий лишний... когда второй контрольный.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра.

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся. © Иоганн Вольфганг Гете

/start@tgAnekbot

✋ Привет, ∆{БезумныЙ}∆, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

Неудавшееся покушение. В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Царь хороший, боярышники плохие!

Хоть одна хорошая новость - "Бугатти Вейрон" подешевел.

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды!

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться. В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!!!

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

После выборов. Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!! Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

ERROR: S client not available

- Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим.

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

/demo@tgAnekbot

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась: - Ну и что дальше?

- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом... - Нет, старо. - Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма... - Нет, все это уже было... - Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект. - Это здорово, беру! - Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал... - Ну и как? - Да не знаю... - Как не знаете??!!! С подогревом? - Да вроде бы... - Спину гладит? Царапается? - Да, наверное... - А интеллект проявляет? - Проявляет! - И в чем это выражается? - А НЕ ДАЕТ!!!

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Что такое, ночью на крыше три огонька горят? Это кот кошку фигачит. А почему три? А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Из журнала ``Популярная Механика`` (США), 1949 год: ``В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн...``

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

/anek@tgAnekbot

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.