Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не pискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа? - Да жалко, что ли. Утpом мужик с волнением спpашивает: - Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а 8 палок бpосил не снимая шубы.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами: - Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: - Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец: - Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Здравствуй, ♥, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!

Надо же, Sergynya Salikov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Общаються две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

- Девушка, что вы так плачете? - У меня сумку украли! - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику". И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания. Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание. На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Классная руководительница – родителям: - Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. - Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём. - Почему? - Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

Встречаются два чиновника. Один негодуя: - В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!! - Может в особо крупном?! - Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах. Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. Россия – социальное государство для киргизов. А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

ERROR: S client not available

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок....

/anek@tgAnekbot

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

/anek@tgAnekbot

В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...

/anek@tgAnekbot

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.

/anek@tgAnekbot

- Здравствуйте, больной. - Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

/anek@tgAnekbot

- Мне кажется ты ебанутый. - Нет! - Что нет? - Тебе не кажется.

/anek@tgAnekbot

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

/anek@tgAnekbot

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Наше вам, System | BTC (@SystemBTC), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

/anek@tgAnekbot